大家好，我是七度。自从2024年6月，我的抗银故事发表在互助网后，收到很多朋友的来信。当初写下那段经历，只是单纯记录自己对抗银屑病的历程，不曾想能温暖无数身处同样困境的患友。有人和我诉说反复复发的焦虑，有人困扰于皮肤变化带来的自卑，也有新人刚刚确诊，满心惶恐不知所措。
在和一些病友沟通的过程中，除了治疗上的困惑，我还听到很多情绪层面的痛苦。皮肤的病痛尚且有药物缓解，藏在心底的抑郁情绪，常常被大家忽略。今天，我就根据自己的经历，和大家聊聊银屑病与抑郁症的交替人生。
从小我就知道自己身患皮肤病。因为每天起床时，床垫总会落满白屑，像一片片融不掉的雪花。上学前，我会把上衣扎进裤腰，橡皮筋勒紧裤脚，生怕行走时皮屑掉落，被旁人发现。除了脱屑，患处会时常开裂渗血，又痛又痒，痒到想抠破皮肉。记忆中，从小学到中学，我始终穿着长袖长裤，从未穿过短袖短裤。
二年级时，病灶蔓延全身，我整日卧床，皮屑不停脱落，终日哭泣，吃饭都要父母喂食，身上轮番敷着各类药膏。等我可以下床行走时，整个学期已然过去；相同的过程，五年级时我又经历一次。病重卧病的我常暗自落泪，母亲看到后也跟着哭泣。偶尔她会无助地问父亲“为什么我们家孩子会这样？”，那种无助感，记忆犹新。
第一次出现情绪异动是在高中时。当时皮损蔓延全身，还冒出密密麻麻的小脓疱。为了照顾卧床的我，父亲不得不从外地回来照料我，每日做饭喂饭、上药清理……某天，父亲端来饭菜放在我面前，我想要起身却爬不起来。而他只是默默站在一旁，看着我一次又一次挣扎……待我坐起身时，泪水已悄然滑落。我分不清是躯体的痛，还是心里的痛，不过我知道自己长大了，再也不能像儿时那般哭泣。也就是在那一刻，我好像明白了：多年来我一直拖累全家，父母早已身心俱疲，我也心力交瘁。
那天晚上，我拖着满身疮痍的身体爬下床，找到一把小刀走进浴室开始给浴缸放水，看着不断上涨的水位，我的眼泪犹如泉涌……但终究我没有勇气动手。自此往后，除了念书，我想的最多的就是，未来我会远赴他乡寻找一种了断方式。
第二次是我高中毕业后，旧疾再度复发。坐在奔赴昆明求医的车上，我脑子里竟然希望发生某种意外，唯一的条件是：“带走”我一人就行。一年后，我远赴外地进厂务工，病情再度骤然加重，我想是时候完成自己当年的“心愿”了。趁着夜色悄悄跑出厂区，躺在铁轨上仰头望着满天星星，枯等了一整夜。
第三次是口罩期间，我在三亚。当时由于丢了工作，还被某些人欺/诈骗，心情已然不稳定了，又恰逢我养的一只小猫死了。把它葬在海边后，我坐在海边想了很久，想着自己可悲可叹的过往，一种异样的想法涌现脑海：纵身跳进大海里，世事再与我无关。
第四次发生在我恋爱期间。她是一个小我几岁的女孩，起初我们很甜蜜也很幸福，但相处久了我的自卑敢越来越严重。她家境优渥、工作稳定，而我却是一无所有，还带着终生难愈的病痛。她越是对我好，我的自卑感越是严重，最后我的抑郁症再次复发。
祸不单行，姐姐因车祸住院险些截肢。我回去陪护姐姐两个月，一边是亲人的伤痛、一边是对恋人的愧疚…反复的煎熬，将我彻底碾碎。与她再见面时，我已然阴郁失语，最终我还是狠心推开了她，留给她满心不解。
还来不及收拾好心情，我们养的一只叫噗噗的柯基犬突发疾病在我眼前离世。倍感无助的我双手发抖、泪流不止、心跳加速、手足无措……后来我才知道，这是惊恐发作（抑郁症合并焦虑障碍的一种表现）。我将噗噗葬在海边，一边落泪一边痛恨自己事事无能为力，人生狼狈不堪，反复问自己活着有什么意义。
当晚，我带上跳绳走进建有风车的公园。在园中选了一棵粗壮的树，做好准备后我坐在树下抽完最后一支烟，虽然浑身发颤、呼吸沉重，但我还是……命不该绝！绳子从中断裂，我摔落树下，断掉的绳子再也无法使用。我静坐许久，最终转身回去了。
之后，我回到老家四处求医问药，整日闭门不出，饿了随意果腹，药吃完便复诊续药。日复一日，直到一年后的某个黄昏，窗外落日余晖照进房间，我推开房门走了出去。那一刻，我知道自己“又活过来了”。以前的种种过往我不再在意，未来的人生我也敢于面对。但我心里清楚，这并非痊愈，只是暂时的缓解，未来是否会重蹈覆辙，不得而知。
这就是我被银屑病和抑郁症交替纠缠的人生。生之我幸，亦有遗憾！
END
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